Cet terreur que m'inspire la nuit et revenus ainsi que tout ces noeuds a l'estomac.

Cet terreur que m'inspire la nuit et revenus ainsi que tout ces noeuds a l'estomac.
Il y a des jours on l'on voit troubles
Il y a des jours ou nous sommes dépourvus d'humeur
Il y a ces jour dépouvrus d'humeur mais qui sont durs quand même
On se dit demain sa ira
Mais....demain n'est jamais il est pire.
A chaque coup on reste a terre
Ne trouvant plus la force de se relever et continuer a marcher
Il y a des jours qui donne l'impression de durer une éternité

J'ai quitter le paradis pour revenir a la terre ferme.Le retour est toujours douloureux.Ce mal revient peu a peu s'ancrer dans votre âme.Ce quotidien empoisoner se remet en route.La terreur que la nuit m'inspire et revenu , j'aurer aimer rester au paradis pour voir le Jour éternel encore et encore.Ces jours là étai infinie mais d'une infinie douceur.Ces noeuds a l'estomac sont revenus cette envie de quitter ma maison et de ne plus supporer mon pere aussi.

Il y a ces jours de faiblesse ou vous tenter de rester forte
Mais vous rester coucher trop affaiblis par les coup vous ne vous relever plus.

Demain ira mieux...mais demain n'est jamais mieux.Cette impression de tourner en rond et de n'arriver a rien.De s'enliser de plus en plus dans ces sables mouvants.Ce noeud perpétuel qui vous donne envie de pleurer.Ces cicatrices qui ne veulent pas partir mais que vous ne regretter pas malgré tout , vous penser a cette promesse que vous arreter de faire car vous ne pouvait pas la tenir , vous savait que vous aller recommencer cette oeuvre morbide sur votre corps.Cette oeuvre morbide qui vous donne tant de délivrance qui vous permet de hurler en silence.
Tout garder a l'intérieur sans rien dire , cacher tout ceci pour eviter a avoir a donner des réponses que vous n'avait pas.Refuser une aide proposée et vous laisser tomber plus bas encore.

...Aprés tout ce temps je ne voit pas encore la fin de ma chute...
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# Posté le vendredi 14 août 2009 18:16

Aujourd'hui je sait ou se cache le repos et la paix.La où toutes les mauvaises n'existent plus et le bonheur total et en harmonie avec le reste.Où la terreur de la nuit fait place au calme du jour...

Aujourd'hui je sait ou se cache le repos et la paix.La où toutes les mauvaises n'existent plus et le bonheur total et en harmonie avec le reste.Où la terreur de la nuit fait place au calme du jour...
De retour.De retour du pays des rêves ou je serais bien rester.3 jours pour atteindre les îles Lofoten ou la nuit n'existe plus et seul le calme du jour est present (meme a 3h du mat) , là ou il faut escalader les rocher pour atteindre ces petits endroit merveilleux ougrinper une montagne pour aller se baigner dans un lac magnifique au mileux des arbres et des maisons colorées en bois où sur certaines de l'herbe pousse.Coté ouest une plage magnifique vue sur le soleil de minuit devant un feu de camp pour se réchauffer.Balade sur la plage et les rochers au bord de l'eau a 2h du matin pour passer le temps et attendre le sommeil.Baignade pour certains dans la mer a minuit devant un soleil resplendissant.Retour sur dans les terres et découverte d'un aute paradis nommer fjord , autre baignade dans un fjord avec une eau toujours aussi glacée.Monter une montagne pour atteindre un glacier énorme.Des paysages qui inspirent le bonheur plus qu'autre chose.

Paris
Hanovre
Hambourg
Copenhague
Malmo
Oslo
Trondheim
Bodo
A
Bodo
Trondheim
Andalsne
Geiranger
Olden
Haugesund
Stravenger
Oslo
Malmo
Copenhague
Hambourg
Hanovre
Paris

La fin d'un reve , retour sur la terre ferme , retour en France.Je n'est jamais autant hais un retour en France.J'aurais aimer put rester encore dans ce paradis , danc cet endroit ou je me senter si bien , des étoiles pleines les yeux et des reves pleins la tete et..d'espoir...
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# Posté le jeudi 30 juillet 2009 14:58

Pourquoi me court-il encore aprés ???

Pourquoi me court-il encore aprés ???
Malgré un réveil a 5h du mat , la journée commencer bien.Parfois le matin je sait que j'ai rever de quelque chose mais je ne me souvient plus du reve..aujourd'hui j'aurer aimer ne pas me rappeler.A ces détails de reves oublier je ne m'y attache pas je cherche pas a savoir....il faudrer bien plus parfois.Mais c'est pendant une action banale que l'horreur survient a nouveau.Un visage , des extraits....je me souvient...je ne voudrer pas me souvenir..cela fait si mal.
Le Troisime reve de Lui , il sont de plus en plus horribles.A chaque fois c'est la meme histoire il veut recommencer...encore...

"Je me balade dans un endroit qui ressemble un peu a un quartier calme de maison , sur le trottoir je marche tranquillement , en face de moi arrive une voiture , tout de suite je reconnais les gens , Elle et Lui , je baisse la tete et continue a marcher..plus vite..
Je cours , je cours pour lui échapper , on est en ville , il me court aprés avec un ton presque agressif et il ne veut qu'une chose...Je pleure , supplie , je cour en vain.je m'arrete dans plusieur magasin mais a chaque fois Il continue de me courir aprés , Pourquoi ?? Finalement je me réfugie dans une espece de boutique qui ressemble plus a un bar en pleurs , j'explique ma situation a une bonne femme ,il est là devant la porte on est a quelques centimetre l'un de l'autre et il ne bouge pas , comme si il n'avait pas le droit d'entrer la.J'ai l'impression de jouer a Chat avec Lui et que de justesse j'ai réussi a regagner mon camps...."

Je me sent mal , si mal.Elle , elle n'est jamais là ou lorsqu'elle est dans ces reves elle s'est contenter de me regarder en pleurant en me disant qu'elle ne pouvait tiren faire pour moi....Elle n'a jamais rien fait pour moi car elle ne m'a meme pas cru , alors pourquoi elle ferait sa dans une reve ?J'ai si peur de Lui...La peur au ventre je marche en ville en sachant qu'il peut etre là tout prés de moi a tout moment.Peur de revoir son visage et de ne pas savoir comment réagir....peur de ce qu'il pourra faire.
Il ne partira jamais , toujours là a me détruire .Je veux qu'il parte de mon esprit , je veux l'oublier...
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# Posté le samedi 13 juin 2009 08:36

Une tete trop embrouiller pour éclaircir les choses , aucune volonté pour se sortir de là..peut-etre que je ne veux pas en fait.Me donner une raison que j'en vaut la peine..me donner une raison de vivre...

Une tete trop embrouiller pour éclaircir les choses , aucune volonté pour se sortir de là..peut-etre que je ne veux pas en fait.Me donner une raison que j'en vaut la peine..me donner une raison de vivre...
Narcissique et Egoiste.

Les gens auquels je suis proche , au fond je n'y suis guere attacher et a ceux auquel je connais a peine..je n'arrive pas a vivre sans eux.Egoiste et Malsaine , au moins il y en une qui aime que je la fasse souffrir...

Meme plus honte de faire souffrir ceux qui sont mes amis..aucun remords , Egoiste ? Non plutot sanc coeur..Il m'a oter tout sentiments et toute fierté..sa fait mal.Chaque jour je m'enfonce un peu plus....1kg par-ci , 1kg par là.Mange peu (pas du tout parfois) et un repas normal et devenue comme une crise pour moi , alors quau final je ne mange pas plus qu'un autre.
Ne manger que le matin.que le matin...Mais trouve le moyen de craquez le midi pour tout détruire...Une journée qui doit tenir qu'en un seul repas..Un poids qui refuse de bouger jusqu'au jour ou il baisse d'un kilos sans que je comprenne...mais cela me rend heureuse et la journée commence bien ainsi.
Aprés avoir écouter les nexs sur cette femme qui a congeler Trois de ses bébé , la patissier qui halucine me dit "Tu sait des meres indignes y en a beaucoup"...j'ai failli lui rire au nez mais je le suis contenter de lui dire " Ha sa Oui Je le sait..." , je ne lui est pas dit que j'en avait fait l'expérience....Ne sait meme pas si j'ai était concue dans un minmum d'Amour...a quoi bon de savoir cela ? L'Amour..j'ai beau regarder la définition dans le dico..je comprend pas...J'ai bien choper le syndrome mais 1 semaine plus tard je m'écrouler..il me lacher..l'amour c'est de l'arnaque..je n'y est jamais cru...je ne crois plus en rien...
Beaucoup de fille commence un régime car elle sont un hors norme , un peu trop épaisse.Alors pourquoi moi ? Sur le coup choquer devant le blog de cette fille presque aussi maigre que moi...mais la machine c'est mis en route j'ai réfléchit....Pourquoi pas moi ? je n'est pas résister a l'appel D'Ana , au fond elle seule peut me comprendre , elle seule peut m'aider..Tellement honte de la décevoir dans les crises.Au fond de moi je sait bien que lors de ces 40 kilos je ne serait pas satisfaite...je veux voir un 3 sur cette foutue balance...Se sentir mieux que tout les autres , ne plus vouloir mincir...mais Maigrir.Fondre a vue d'oeil , voir ses os transpercer sa peau et s'en réjouir.
Lors de ma naissance aurait-put on prévoir cette déchéance ??Prévoir cette descente aux enfers , creuser toujours plus au fond.Ma meilleure amie me dit que la fille sur ce blog n'est pas celle qu'elle connait...Depuis le temps jevmaitrise de mieux en mieux l'illusion d'un bonheur parfait. "Chez toi le truc c'est que tu sourit pas souvent" , oui ces derniers temps je suis lasser et n'arrive plus a maitrisez mon Illusion du Bonheur.Ce bonheur qui fait mal.
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# Posté le mercredi 10 juin 2009 10:09

j'ai tout tenté en vain.....bon c'est vrai je n'est rien foutu....j'y arrive pas..ou plus...

J'ai toujours cette image de moi regardant le ciel et sourire a la vie.Malheureusement je ne pense pas que se sera pour aujoud'hui.Pouvait-vous comprendre tout ce que je vis ?Non , vous n'étes pas dans ma tete.Obliger de vivre 24h/24 dans la peau d'une fille qu'on deteste , je pourrer briser un miroir pour ne plus voir ce reflet...Hideux.Non arreter de dire que je suis jolie pour me faire plaisir , cela n'a jamis marcher , il y a aussi ces fois on l'on me dit que je suis jolie , l'auteur de ces paroeles est un est vieux perver que parfois j'ai le malheur de croisé lorsque je suis tranquille sur un quai ou dans le train , ou dans la rue..Partout ou je vais ils sont là avec leur idées perverses.Prets a me détruire encore plus.Voila oui je peux etre jolie mais jolie pour assouvir des pulsions sexuelle de pervers viscieux.Ho mon dieu lacher moi je vous en supplie..je n'en peux plus.
Alors depuis quelques années , depuis que j'ai quitter mon innocence chaque jour je me hais d'avantage.Vous allez me dire que dans la vis le physique ne fait pas tout ! c'est vrai j'ajoute a mon desastre un truc qui fait que...je suis nulle , oui cest bien le mot.Oui bien sur j'ai de bonnes notes et Daddy est content....en général j'ai de bonne notes , ou en techno aussi je veux bien vous avouer que je m'en sort mais ce n'est pas en sachant pourquoi la levure est un truc vivant qu'on arrivera a bien bosser !Mais la pratique...Oui c'est beau d'aimer ce que l'on fait mais il faut aussi arriver a Bien le faire !!..Sa je n'y suis pas encore parvenue.
Mon corps me lache , je mange enfin oui et non je mange "bien" le matin et je ne tiens deja plus.Mon patron m'a dit de réfléchir a mon avenir professionnel vu que je n'arrive meme pas a tenir 6h-12h et la chaleur....Oui j'y est deja réfléchit , oui je sait que dans le domain que j'ai choisi j'y arrive a rien .Et non je n'ets pas le courage de dire a mon pere que rien ne vas , dans la famille il sont fiere pour moi ..celle qui réussi le mieux pour le moment...j'en suis pas si sure...C'est dure de travailler dans un truc que vous aimez pratiquer mais que a pratiquer ben vous etes completement nulle.Bon c'est sur je sait faire des choses mais je vois bien que j'ai pas les bonnes capacités pour cela.Vivre chaque jour deviens dur , envie de faire une grosse connerie , envie de partir pour de bon .Mon Dieu ayer pitité de moi.Je pourrer presque a etre téléphate a "entendre" tout ce que pense les gens sur moi , je sait bien que c'est peut-etre moi qui imagine des choses..mais je suis sure qu'il y a un fond de vérité.
Toujours et encore donner l'illusion que tout va bien.Aujourd'hui je n'y arrive plus..Bien sur qu'il y a des gens avec qui sa marche mais je n'est plus la force d'accompagner mon "oui je vais bien" avec un sourire.Mentir a ses proches de peur qu'on vous prenne pour une idiote.J'ai besoin de son aide mais elles se foutent plus de ma geule qu'autre chose , oui j'ai de l'humour mais je n'y arrive plus ces temps-ci.A partir du 15 juin je m'en prendrer plein la geule et je n'aurer plus d'intimité...comment les choses peuvent etre pire...en plus avec le stage..
Non la vie n'est pas belle...pour moi c'est juste un cadeau empoisonner , on nous parle de l'enfer et du paradis aprés la mort , mais je suis deja en Enfer alors en quittabt al vie sa ne peut pas etre pire....Je suis làa toute seule a pleurer chez moi , en attente en vain d'une réponse de ma Gross.Aujourd'hui , comme hier , avant hier ou demain et les jours a venir je n'y arrive plus....Oui il gagné le combat , oui il a réussi a bousiller ma vie , oui j'ai baisser les bras et jem e suis toujours voilé la face , esperant que sa ailler mieux.Marre de dire des choses que au final je ne fait pas....Redevenons Artiste avec son corps , mon sang pour peintures.ces traces ivisibles pour les autres chaque pas je vais les sentir , me bruler la peau de mes cuisses a chaques pas...Je ne peut promettre de na pas recommencer...car c'est moche d trahir une promesse.

Aujoud'hui j'allais mal , mais aujourd'hui je vais mieux...Une breche s'est ouverte et le silence a fuit par cet breche.
Au fond c'est comme jouer du violon...sauf que là c'est une lame que je fait glisser sur ma peau....
Aujourd'hui j'ai revu d'ancienne amies , ces amies qui m'aide a aller mieux , certes cela fera mal pendant quelques jour..mais a present sa va tellement mieux !!!
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# Posté le jeudi 04 juin 2009 10:08

Modifié le samedi 06 juin 2009 14:14